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战斧-踏出那些苍茫的日子,是不甘心这样的自己

你是否曾自己问过自己“这是我想战斧-踏出那些苍茫的日子,是不甘心这样的自己要的人生吗?”

你是否曾厌弃这个和抱负距离太大的自己?

是否也曾……对这样的自己的将来失去了决心?

躺在床上刷着微信、B站,追着剧看着电影的我经常会这样想。

曩昔整整两年了,那个考试现已逐渐含糊,但我还记得,最终一科,铃声响起,放着笔,走出考场后的那个天空。白白的云布满天空,微热的夏风吹过。一如寻常的安静又莫测,好像今日并不是什么大日子。就像我心里,不知为何,并没有十分火热的高兴或许激动的感觉。

只感觉如释负重,像是完成了重要的使命,却又有…掀不起波涛的安静而恍然的杂乱感觉。或许是这一天现已幻想、等待太久了。

怎样就…完毕了?像梦一场,回头一看。

18 岁的夏天,曩昔不再来。

高中三年的日子是充分的,和朋友一同尽力的日子是满足的,但也是不想回想的。那一天天的占据在心头的“语数英政史地”,那一本本不断填满和来回翻阅的厚笔记,那一个个被背书温习占满的自习时刻。有高兴,到更多是单调而苦闷的日子。

不是那些张狂地熬夜念书,和一堆堆练习册死磕的书呆子,但自问尽了自己最大的尽力来学习,为了一个只能自己挣的更好的未来。

也并不是一个有特别天分的人,所以尽力程度我不让自己比身边任何人差。也有自己的小聪明,尽管不总是第一名,但也是为独占鳌头的那个。就这么带着期望尽力着,期望最终会有一个让自己满足的成果。

或许,我便是短少那么些走运;或许,我的程度只能到这儿;或许,这是注定的吧。

没想到自己仍是得到了那个自己最战斧-踏出那些苍茫的日子,是不甘心这样的自己不想要的成果。

也和自己说“高考罢了,不能决议这终身,至少也是个本科啊,尽力学习有用的常识,路还很长。”这些道理并不是不明白。

可是仍是难免会想,为什么是这样的战斧-踏出那些苍茫的日子,是不甘心这样的自己呢?为什么这么对我呢?尽力了这么久,就得到了这样的成果吗?和中考相同,小考给了我极大的决心,重要的大考却不尽人意。简直是个咒骂吗?中考完就告知自己不要再输一次,这也是我高中坚持三年的理由之一。

但好像又失利了……命运便是这样无情,挑挑拣拣,诸事难满足。

但这还不是能让天塌下来砸倒我的事,生命才刚迈出旅途,未来的日子还那么长。

但苍茫,或许是常态了。

给自己方针,朝着喜爱的专业方向尽力加油吧。

上了大学,你会真的发现,自战斧-踏出那些苍茫的日子,是不甘心这样的自己己各方面的才能,不只是学习。

做一个优异的人的才能,是各方面的。天然生成的性情,家庭环境的影响,很大程度决议了你终身的高度,由于你的待人处事根本构成。

而我,花了那么久向前游,始终是那个不前不后的,不杰出不亮眼的。

我认为,这么多年,我的尽力,让自己变得更好,让更多人喜战斧-踏出那些苍茫的日子,是不甘心这样的自己爱我了。但其实,骨子里的自卑从不曾消失。尽管比曾经开畅了,但我本来仍是那个蠢笨、窝囊、灵敏的自己。机会是自己争夺的,而我,在面临那个展现自己的一会儿,总是有着那么的不自主的惧怕、畏缩。

很长一段大学时刻,对自己很绝望。大学的无拘无束、无人管制真的简略让人放松松懈。一边痛斥自己怎样“明日复明日”,一边依从自己的慵懒。

有许多瞬间,不想去想将来,乃至觉得这终身就这样了。特别仰慕那些自傲满满又文武双全的他人家的孩子,都是从小培育的。而自己,输在起跑线上。国际的不公平是没办法的,知道和他人比较也毫无意义。无病无痛,身体健全,就应该感谢了呀。

可是仍是不甘心呐,这终身,我也想做个让他人留意,能在自己的舞台闪烁的。哪怕天然生成一般一般,也想要追逐那哪怕瞬间的焰火和亮光。

想要一步一步看清自己,走出苍茫,和曩昔自己比较,只做更好的自己。他人的远方很远,但我要自己对岸和美好,或许并不难。总有些东西咱们是拿手的,尽力去往这个方向开展吧。

或许永久做不到最好的自己,可是会至少不曾懊悔活过吧。

苍茫谁都会有的,特别是走出九年义务教育的咱们。我期望咱们阅历了苍茫,能找到一点亮光,一点方向。支撑着渐渐行进,一步一步,或许缓慢,可是假如不想抛弃,或许就能走出去。

重要的是战斧-踏出那些苍茫的日子,是不甘心这样的自己英勇迈出那一隔壁老王步,爱惜时刻,从现在做起,我不知道未来能去到何方,但此时我想要充分高兴的活着!

比方现在简略的坚持每天的写作,能让你清楚至少知道每天做了,为了什么尽力,不要再浑浑噩噩。

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